8 tapaa tuhota maailma

Kesän 2018 apokalypsifiiliksissä!

Tunsitko olosi kotoisaksi kesän 2018 metsäpalojen käryssä? Onko maailmanlopun hekumointi ja pimeässä hohottaminen mielipuuhaasi? Harmitteletko, että käsissäsi ei ole ydinohjusten laukaisunappia? Ei hätää, apokalypsin aikaansaaminen on nykyään helppoa ja mukavaa – noudata vain seuraavia ohjeita!

1. Jatka samaan malliin

Dear Mr Evil, maailman tuhoaminen ei ole koskaan ollut näin helppoa! Ei muuta kuin jalat pöydälle, töpseli seinään ja Frendit telkkuun – jatka elämääsi ihan just niin kuin olet sitä aina elänyt, paskanruskealla kulmasohvalla kinkkuleipää kiskoen!

Tai sitten: Tunnista ja tunnusta, että kaiken on muututtava. Jokaisen meistä on tehtävä merkittäviä muutoksia elämässään ennemmin tai myöhemmin.

2. Lentele

Tee lentämisestä vakiliikkumismuotosi, jos se ei ole jo sitä. Tiesitkö, että Tallinnaankin voi lentää? Aseta tavoitteeksi Finnairin Plus Platinum -kortti. Postaa someen jatkuvalla syötöllä kuvia kaukomaista ja ihanista pumpulipilvistä, jotta mahdollisimman moni inspiroituu käyttämään tätä yhä potentiaalisempaa tapaa käristää maapallo ennennäkemättömiin lämpölukemiin.

Tai sitten: mieti, pääsisitkö johonkin kiinnostavaan kohteeseen maata pitkin, ja voisiko se itse asiassa olla jopa hauskempi ja elämyksellisempi tapa matkustaa. (Jos kuitenkin lennät, maksa lentomaksu.)

3. Syytä kiinalaisia

Muistuta kiinalaisista aina, kun puhutaan siitä miten Suomi voisi torjua ilmastonmuutosta. Ei Suomen toimilla ole mitään väliä! Tämä on uskomattoman tehokas argumentti, sillä sitä voivat käyttää ihan kaikki vain hiukan varioiden – myös kiinalaiset.

Tai sitten: ymmärrä, että jos haluat toimia moraalisesti oikein, et voi aina matkia muita.

4. Ole kuluttaja  älä kansalainen

Jätä äänestämättä ja anna muiden päättää, miten nämä hommat hoidetaan! Politiikka on niin monimutkaista ja tylsää, ettei sinun kannata vaivata sillä päätäsi muutenkaan. Määrittele identiteettisi mielummin ostamalla jonkun bangladeshilaisen lapsiorjan ompelema kertakäyttöpaituli.

Tai sitten: muista, että pahimmat paskiaiset äänestävät aina – ja tekevät myös kaikkensa, että äänestäminen näyttää sinusta turhalta hommalta. Lopeta uusien trendivaatteiden ostaminen, korjaa ja kierrätä: muotiteollisuus on yksin vastuussa kymmenestä prosentista maailman hiilidioksidipäästöistä.

5. Innostu Atkinsin dieetistä

Tässäpä hauska ruokavaliovinkki: jatka eläinperäisten tuotteiden mässäämistä, mutta jätä loputkin “höttöhiilarit” pois! Saat vihdoinkin persoonallesi sopivan ominaishajun ja mikä parasta, hiilijalanjälkesi moninkertaistuu alta aikayksikön!

Tai sitten: opettele syömään ja tekemään kasvisruokia. Ota vegaanihaaste vastaan. Jopa kolmasosa hiilijalanjäljestäsi aiheutuu ruuasta.

6. Ryhdy ekobesserwisseriksi

Kritisoi kaikkia vegaaneja siitä, että he joskus lentävät; lentämistä vältteleviä siitä, että he joskus autoilevat ja pyöräileviä siitä että he piereskelevät. Aina on mahdollisuus löytää maailmanparantajasta jokin puute tai vika, joka mitätöi hänen tekonsa ja levittää tappiomielialaa!

Tai sitten: vaali toivoa itsessäsi ja muissa ja ihaile toisten tekoja ääneen.

7. Vastusta uusiutuvaa energiaa aina ja kaikkialla

Jos joku ehdottaa taloyhtiösi kokouksessa aurinkopaneelien tai maalämmön asentamista, ryhdy kiivaaseen vastaiskuun! Kerää addressi. Paneelit on rumia ja aiheuttaa häiriöitä televisioon. Mitä seuraavaksi, mehiläispesiä? Voit myös pyytää kuntaa tai valtiota tekemään loputtomasti selvityksiä esimerkiksi siitä, räjäyttelevätkö tuulivoimalat lepakoita vai ei. Aah, lepakot! Niin paljon kiinnostavampia kuin nössöt liito-oravat!

Tai sitten: ehdota taloyhtiöllesi uusiutuvan energian ja energiatehokkuuden selvitystä. Vaihda sähkösopimuksesi ekosähköön. Väännä asuntosi sisälämpötila 21 asteeseen ja käytä talvella villasukkia. Lämmityksen tapa ja lämmitysenergian määrä vaikuttavat eniten suomalaisten hiilijalanjälkeen.

8. Ryhdy trolliksi

Kun kohtaat viherpiipertäjän – tapahtuipa se netissä tai elävässä elämässä – vähättele ja kiusaa häntä. Viherpiipertäjä on suhteellisen helppo tunnistaa: usein hänellä on huonosti harjatut hiukset, vegaanisesta ruokavaliosta johtuva kuihtunut olemus tai hän roikkuu vaijerista jonkin plakaatin kera. Kyyninen ja pilkallinen puhe on tyylikkäintä, mutta voit tietysti myös vain näyttää keskisormea tai haistatella kulman takaa kuvapankista pöllityn blondin naisen kuvan turvin.

Tai sitten: tule mukaan vapaaehtoiseksi, taitojasi tarvitaan varmasti. Mikään ei selätä ympäristöahdistusta niin kuin toiminta hyvien tyyppien kanssa.